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    • “明明是他的错，却让我良心不安？”警惕你身边的隐形攻击者

    • 发布时间：2020-10-06 00:55 | 作者： | 来源：休闲驿站 | 浏览次数：次

    •     "如果你在和被动攻击型男性相处，你就把自己放在了情绪跷跷板上，时而怀疑自己、不知所措，时而怒气冲冲、绝望至极。随着你对他的期望逐渐增多，你必然会陷入一场接一场的战斗中。若要避免战争，你就要降低你的期待，但很快你又会痛恨自己这么容易满足。"

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          被动攻击，又称“隐形攻击”。

          其实能够把“被动攻击”这个概念说清楚的人并不多，但是被动攻击这种行为在我们的生活中又比比皆是，无论是在亲密关系里，还是在职场关系中。

          如果简单解释“被动攻击”的话，那就是一个人用消极的、恶劣的、隐蔽的方式发泄自己的情绪，以此来攻击令他不满意的人和事情。

          它不是一种直接的攻击方式，比如责怪、抱怨、愤怒，甚至肢体的攻击，而更多是一些隐秘的行为，比如冷战、敷衍、不作为、不合作、不负责。

          我们经常说的“阳奉阴违”，也是被动攻击的一种方式。

          被动攻击，在精神分析里是一种心理防御方式，同时一定伴随着压抑、不满等情绪。

          中国有句古话叫“蔫人出豹子”。那些看似没有杀伤力的人，往往会有意想不到的攻击力。

          所以有时候，你在和“好人”“老实人”相处的时候，尽管他们做事非常完美，却会让你觉得很不舒服。这可能是你已经在被“被动攻击”了。

          在亲密关系中，被动攻击是特别伤人的，会让被如此对待的一方有一种“钝刀子割肉”的折磨感。

          电影《无问西东》里的班主任许老师为了报恩和兑现承诺，被迫和太太刘淑芬结了婚。在两人的婚姻生活中，许太太被人称为“悍妇”，而许老师对所有人都和善客气、满面春风，唯独对自己的妻子视而不见、冷若冰霜，内心十分排斥与妻子亲近，甚至鄙视妻子，想要离开。

          他的妻子忍受不了这种可怕的冷暴力，于是吵、闹，像泼妇一样满院子追打他。即使如此，他既不还手也不还口。

          比起被冷漠对待，我们情愿跟对方大吵一架，至少这样不会让自己那么痛苦和折磨。

          在关系中，被被动攻击的一方经常会有一种体验，那就是：对方好像也没做什么，但往往自己会感到莫名愤怒和难受，觉得都是自己的错。

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          那么，我们怎么知道对方是在被动攻击呢？

          一般来说，使用被动攻击的人，往往有三种“武器”：依赖、疾病和拖延。

          第一种被动攻击的方式是：依赖。

          你会发现，当一个人特别依赖你，把所有的东西都扔在你身上的时候，你会感觉到像被卡住一样，特别是你的任何行为都没有满足到对方的话，你会感觉到很愧疚。

          “依赖”的被动攻击方式在成年子女和父母之间经常发生。

          比如，一些父母把自己的一切期待放在孩子身上，依赖孩子去帮自己实现，实际上这是一种不负责的行为，更是对孩子本身的一种攻击。

          第二种被动攻击的方式是：疾病。

          我有一位男性来访者很有意思。他的家人对他有非常高的期待，希望他能够成为家里的顶梁柱，为家族光宗耀祖。他很愿意满足父母的期待，但是他的身体经常会出现一些问题，不允许他去做一些对家族有更大贡献的事情。

          如果从心理学的某一个角度来看，生病好像是可以让他“获益”的。

          一方面，他可以委婉拒绝别人对他的期待，不是说他不愿意做，而是说他的身体不允许；另一方面，他也用自己的方式对父母表达了深深的不满：“你们凭什么要我来做这件事情？”

          他告诉我，他的父母很爱他，他也很爱自己的父母，但是细聊下来，我发现他其实对自己的父母充满恨意——因为他要为家庭付出太多，所以他对父母有一种深层次的恨和愤怒。

          当他无法表达这种恨和愤怒时，就会以让自己生病的方式来拒绝父母对自己的期待。

          第三种被动攻击的方式是：拖延。

          拖延其实很容易理解，就是你明明答应对方一件事情，但是到后来不去做，或者不兑现了。比如，有一个人跟你约好了见面的时间，但他每一次都会迟到。

          有一位女性来访者跟我说，她的丈夫对她特别好，每当她要丈夫送自己去哪里或者接自己下班时，他都会非常愉快地答应。然而，他次次都会莫名其妙地迟到，而且迟到的理由大都让她没办法生气。

          每次看到丈夫特别真诚地跟自己道歉，即使她感到很焦虑、很生气，也不好意思去责怪他。

          后来我们经过仔细讨论，发现当她丈夫迟到以后，实际上更多的时间或事态发展便会由她丈夫来掌控，于是她便会产生失控感和焦虑感。

          我问她：“你在等他的时候，有什么样的感觉？”她说：“我很愤怒，但是我只能把这种愤怒压在心里。虽然见到他时，我会说他两句，但看到他很真诚道歉的样子，我觉得责怪他是错误的，甚至会产生愧疚感。”

          我问她：“你经常要你丈夫去接你，那么他就必须要放下一些东西，放下他手头上的事情来满足你。他会为此拒绝你吗？”

          她说：“他好像从来没有拒绝过我。”

          我说：“如果他不愿意来接你，你会怎样对待他？”

          其实很明显，丈夫表面愉快地答应了妻子，实际是以迟到这种被动攻击的方式来表达自己的不满；同样，他也需要把自己那些不好的感受，比如委屈、愤怒等情绪压抑起来。

          很多时候，我们无法说清楚被动攻击的具体行为，即使感到不舒服，也不知道如何表达，所以经常会莫名其妙地出现一些问题，导致事情无法顺利完成。

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          在《警惕你身边的隐形攻击者》一书中，作者能够具体地描述、识别和解析被动攻击的行为，同时给予我们更多应对被动攻击的技巧和策略。

          读完这本书，你会觉得很“解恨”，并且能够长舒一口气：“原来不是我的错！”在书里，你将清楚地知道，愤怒、嫉妒、怨恨——这些情绪都是有权利表达的。

          如果你正处在一个受到被动攻击的状态，那么你可以看看这本书，这样你能够厘清你所处的关系中发生了什么，也能够理解你内心中的一些感受。原来不是你过分苛求，不是你不讲道理，也不是你做错了，而是因为他人的原因，你让自己一直在承受着种种打击。

          当然，当你将被动攻击行为揭露出来时，施加攻击的一方未必会承认，但是你能够把自己内心的感受（包括愤怒）表达出来，由此对方的被动攻击行为也就失效了。从被动攻击转为主动攻击，是调整关系状态的一种手段，并且不会再让你有被折磨感。

          如果关系中的一方经常使用被动攻击的方式和你相处，或者他总是在隐蔽地表达自己的不满，那么你一定会被“憋坏”。如果被动攻击者能和你大吵一架，把他隐藏的攻击性表达出来，你内心的感受便会平衡。

          读这本书，能够帮助你从很细节的方面认识被动攻击行为，以及男性使用被动攻击的动机和其背后的内在需求。

          其实女性和男性在很多地方是一致的，因为我们都是人类，都可能曾经在权威或者控制的关系下生活过，比如童年时被暴力对待后，我们都是敢怒不敢言。

          比如，一个小孩子，如果他遇到一个脾气暴躁的妈妈，他往往会用慢动作来做事——吃饭慢，做作业慢……其实从那时起，他就学会了用这种安全的方式来表达自己的攻击性。当然，如果父母能够意识到孩子是在用行动表达他的不满，他们就可以换一种方式和孩子相处。

          如果一个孩子一直用被动攻击的方式来对待父母的话，那么当他成年后，在人际关系中就有可能变成一个无法跟他人合作的人。

          因此，我们需要主动了解更多有关被动攻击行为所造成的影响，在识别这种行为的同时，我们也要设置好关系中的边界，进行有效沟通，化解人与人之间的冲突和矛盾，从而建立起合作型的人际关系模式。

          这样，无论是在亲情、爱情，还是友情中，我们都能获得更好的沟通体验与更融洽、更亲密的人际关系。

      胡慎之 

      关系心理学家，“绅塾”创始人

       

       

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